Η απορία της ξανθιάς!

Ξανθιά σκεπτόμενη εξομολογείται στη φίλη της:

-'Πριν 4 μέρες μου χτύπησε το... κουδούνι της πόρτας κάποιος και με ρώτησε αν είναι εδώ ο άντρας μου.

-'Όταν του είπα όχι, μ' έριξε κάτω και με βίασε'.

-Περνά μια μέρα, την επομένη, πάλι αυτός χτυπά το κουδούνι. Με ρωτά το ίδιο, του απαντώ όχι, με ρίχνει κάτω και με βιάζει 2 φορές.

-Σήμερα το πρωί ξανά τα ίδια.

-'Δεν μπορώ να καταλάβω τον άντρα μου τι τον θέλει'.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Πόσες φορές με απάτησες;

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του...

Ρωτάει τη γιαγιά:

- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι.

- Ότι θες άντρα μου!

- Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;



- Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!

Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει.

- Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες.

- Με ποιους;

- Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;

- Ναι.

- Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει.

Ο παππούς τα χάνει!

- Για πες μου για τη δεύτερη φορά...

- Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;

- Ναι.

- Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή.

Ο παππούς τρελένεται!!!

- Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε...

- Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;

20 «παράδοξες» προειδοποιήσεις ασφαλείας...

Οι εταιρείες που κατασκευάζουν ηλεκτρονικές συσκευές κατέχουν τα πρωτεία στις αστείες προειδοποιήσεις ασφαλείας

που συχνά αναγράφονται στις συσκευασίες τους, σε μια προσπάθεια να προλάβουν τους καταναλωτές από μια ενδεχόμενη λάθος χρήση των προϊόντων τους και -κατ’ επέκταση- μια μήνυση που θα τους ζημιώσει με αρκετές χιλιάδες ευρώ.

Στην αγωνία τους, όμως, να καλύψουν κάθε πιθανή περίπτωση, φτάνουν συχνά στα όρια της γελοιότητας, αφού οι προειδοποιήσεις τους μοιάζουν να αναφέρονται το λιγότερο σε… ανεγκέφαλους! Δείτε μια λίστα με τις 20 πιο περίεργες προειδοποιήσεις σε ηλεκτρονικές συσκευές:

1. Σε manual υπολογιστή της Silicon Graphics:
Αποφύγετε να κουνάτε το ποντίκι από το καλώδιο ή να το πετάτε σε συναδέλφους σας.

2. Σε εξωτερική ψηφιακή κεραία:
Μην επιχειρήσετε την εγκατάσταση αν είστε σε κατάσταση μέθης, έγκυος, ή και τα δύο.

3. Σε συσκευασία προγράμματος υπολογιστή:
Απαιτείται προαιρετικό modem.

4. Σε manual φούρνου μικροκυμάτων:
Μην τον χρησιμοποιείτε για να στεγνώνετε κατοικίδια ζώα.

5. Σε συσκευασία ρολογιού χειρός:
Προσοχή! Δεν είναι εσώρουχο! Μην επιχειρήσετε να το βάλετε στο παντελόνι σας!

6. Πάνω σε αλυσοπρίονο:
Μην επιχειρήσετε να σταματήσετε την αλυσίδα με τα χέρια ή με τα γεννητικά σας όργανα.

7. Στο εγχειρίδιο οδηγιών του Nintendo Gamecube:
Μην επιχειρήσετε να βάλετε το κεφάλι σας στο άνοιγμα της κονσόλας, υπάρχει πιθανότητα τραυματισμού.

8. Σε κινητό τηλέφωνο Sony Ericsson:
Να προσέχετε τις κακές λέξεις σε αυτό το κινητό τηλέφωνο, γιατί μπορεί το αίσθημα ενός συντρόφου να είναι κακό.

9. Σε εγχειρίδιο οδηγιών ηλεκτρονικού θερμομέτρου:
Μην το χρησιμοποιήσετε στοματικώς αφού το έχετε χρησιμοποιήσει πρωκτικώς.

10. Σε εγχειρίδιο οδηγιών ασύρματου τηλεφώνου:
Μην τοποθετείτε αναμμένα κεριά στο τηλέφωνο.

11. Σε φυλλάδιο στο κουτί υπολογιστή Sony Vaio:
Προσοχή! Αποσυνδέστε τις τηλεφωνικές γραμμές πριν το ανοίξετε!

12. Σε τηλεκοντρόλ τηλεόρασης:
Μην το βάζετε στο πλυντήριο πιάτων.

13. Σε ηλεκτρικό περιστρεφόμενο εργαλείο:
Αυτό το προϊόν δεν απευθύνεται για χρήση ως οδοντιατρικός τροχός ή για ιατρικές εφαρμογές.

14. Σε μικροσκόπιο:
Τα αντικείμενα είναι μικρότερα και λιγότερο απειλητικά απ’ όσο φαίνονται.

15. Σε φυλλάδιο του Microsoft Flight Simulator 2000:
Προσοχή! Το πρόγραμμα αυτό δεν θα πρέπει να χρησιμοποιείται για εκπαίδευση πιλότων! Το αποτέλεσμα μπορεί να είναι θάνατος ή σοβαρός τραυματισμός!

16. Σε τρακτέρ της εταιρείας New Holland:
Αποφύγετε το θάνατο.

17. Σε πλυντήριο:
ΜΗΝ βάλετε κάποιο άτομο σε αυτό το πλυντήριο.

18. Σε συσκευασία σίδερου μάρκας Rowenta:
Μην σιδερώνετε ρούχα πάνω στο σώμα.

19. Σε ανταλλακτικό toner για εκτυπωτή laser:
Μην φάτε το τόνερ.

20. Σε εγχειρίδιο οδηγιών προϊόντος:
Μην χρησιμοποιήσετε το προϊόν αν δεν μπορείτε να δείτε αρκετά καθαρά για να διαβάσετε τις πληροφορίες στο βιβλιάριο οδηγιών.

Ένας Πόντιος σε ταξί...

Ένας Πόντιος μπαίνει σενα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις:
-Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή
-Τιμόνι, του απαντάει.
-Και τι κάνει;
-Μαυτό στρίβει το αμάξι.
...Μετά από λίγο
-Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει
-Λευγές ταχυτήτων.
-Και τι κάνει;
-Αλλάζει τις ταχύτητες.
...Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή...
-Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes")
-Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.
-Και τι κάνει;
-Μαυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω...να κοίτα.
Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο.
-Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;
Και ο Πόντιος απαντάει
-Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα...δεν θα τον είχες χτυπήσει!

Αστεία μηνύματα για το κινητό......

Θέλω να σε χαϊδέψω, θέλω να σε τρίψω,

θέλω να χώσω το δάχτυλό μου μέσα σου,
θέλω να σε ρουφήξω.
Α! Ρε μύτη, όταν κρυώνεις είσαι μπελάς!
*****
Κάθε βράδυ βλέπω στο όνειρό
απέραντα λιβάδια με πανέμορφα λουλούδια
και φυσικά εσένα, γιατί λιβάδια χωρίς βόδια δεν υπάρχουν
*****
Σήμερα είδα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω.
Δεν πρόλαβα να τον χαϊδέψω λίγο
κι αυτός χάθηκε απ΄ την χούφτα μου.
Τι γελάς? Έχεις μεγαλύτερο μισθό?
*****
Εχθές το βράδυ σε έψαχνα απελπισμένα.
Ήθελα να σε νοιώσω πάνω στο γυμνό κορμί μου,
αλλά έπρεπε να πέσω στο κρεβάτι χωρίς εσένα.
Που ήσουνα λοιπόν ηλίθια πυτζάμα?
*****
Όταν σε πρωτογνώρισα νόμιζα ότι ήσουν αστέρι.
Από τότε κοιτάζω τον ουρανό για να σε βρω
όμως δεν σε βρίσκω πουθενά.
Μήπως τελικά είσαι ούφο?
*****
Θέλω να το κάνουμε μαζί!
Η αδρεναλίνη ν΄ ανέβει στα ύψη!
Τα κορμιά μας να νοιώσουν την ηδονή!
Το καλύτερο πήδημα της ζωής μας!
Θέλω να κάνουμε bungee jumping
*****

Κάπιει λέναι ότη τω λείγω σεκς κάνυ κακό στα μάτηα
Αν βλέπις ορθωγραφηκά λάθι σ΄αφτό το μείνημα τώτε
μάλων να το αυξείσης!
*****
Χθες το βράδυ πάλι δε με άφησες να κοιμηθώ.
Σε ένοιωθα στον ύπνο μου, η παρουσία σου
ήταν βασανιστική, άσε τα σημάδια σου!
Αύριο όμως θα σε σκοτώσω παλιοκούνουπο
*****
Για σένα πέφτω στον γκρεμό αν έχει ύψος χαμηλό
για σένα πέφτω στη φωτιά αν έχει σβήσει φυσικά
για σένα πέφτω στο νερό αν έχει βάρκα να σωθώ!!!
*****
Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
Γιατί χωρίζει την αριστερά από την δεξιά,
συγκρατεί τις μάζες, ελκύει το λαό
και ξεσηκώνει τα πλήθη!
Η COSMOTE σας ενημερώνει για την νέα γραμμή sex.
Αν θέλετε να γλείψετε πατήστε το 1.
Αν θέλετε να σας γλύψουν πατήστε 2.
Αν θέλετε και τα δύο πατήστε 69
*****
Αν το δεξί σου πόδι ήταν το Πάσχα
& το αριστερό σου πόδι ήταν τα Χριστούγεννα,
θα με άφηνες να περάσω λίγες μέρες
ανάμεσα στις γιορτές;
*****
Αυτή τη στιγμή 12 εκατομμύρια άνθρωποι βλέπουν τηλεόραση
5 εκατομμύρια διαβάζουν εφημερίδα
4 εκατομμύρια τρώνε
1 εκατομμύριο κάνουν sex
και ένας μαλάκας διαβάζει το μήνυμα του.
*****************************
Τι έχει πάθει το τηλέφωνο σου?Προσπαθώ να σε πάρω και βγαίνει ο αυτόματος τηλεφωνητής και λέει 'Ο συνδρομητής που καλέσατε κάνει σεξ,παρακαλώ περιμένετε την σειρά σας'
*****************************
Αν κάποιο βράδυ δεις στο σπίτι σου την σκιά ενός χοντρού,μεγαλόσωμου άντρα με γένια,σκούφο και σάκο στην πλάτη τότε..ξύπνα τούβλο,οι γιορτές πέρασαν,σε κλέβουν!

Οι κακές στιγμές των σταρ !

Ο λόγος; Σε σχεδόν κάθε τους βήμα τους ακολουθεί μία κάμερα ή τα φλας των φωτογράφων με αποτέλεσμα η «ατυχία» τους να καταγραφεί.

Οι φωτογραφίες που ακολουθούν είναι ενδεικτικές:

Jennifer Lopez

Courteney Cox, Sarah Jessica Parker

 

Katherine Heigl, Selena Gomez

 

Lady Gaga, Emma Watson

 

Kim Kardashian, Kate Middleton

 

Courtney Love, Phoebe Price

 < 

Ανέκδοτο:Ο παππούς και η … “αγάπη” του !!

Μια φορά ένας παππούς είχε πάει στο σπίτι ενός συνομήλικου φίλου του να φάει.

Πάει η γυναίκα του παππού και ρωτάει:
- Να σας φέρω το φαγητό;
- Ναι, “καρδια” μου, λέει ο άντρας της.

Παραξενεύεται ο φίλος, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός…
- Ευχαριστώ πολύ, “αγάπη” μου.

Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο φίλος του:
- Ρε, λες την γυναίκα σου ακόμα έτσι;
- Ασε ρε, είμαστε παντρεμένοι 53 χρόνια, και εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της…

Λαικές εκφράσεις στα...Αγγλικά!

Κάτι τρέχει στα γύφτικα – Something running down to the gypsies...



Βρέχει καρέκλες – Its rainning chairlegs

Είδα τον Χρηστό φαντάρο – I saw the christ soldier


Την κάτσαμε την βάρκα – We sit the boat

Όλα τα χε η Μαριορή ο φερετζές της λείπει – Mariori had everything, the feretzes is missing.

Άλλαξε ο Μανωλιός και έβαλε τα ρούχα του αλλιώς – Manolios has changed and put his clothes the other way around...

Χ..ε ψηλά και αγνάντευε – Shit high and gaze

Με δουλεύεις; -  Are you working me?

Μου άλλαξες τα φώτα – You changed my lights

Την έκανε από χέρι – I (he/she/it/we/you/they) did her from hand

Καλώς τα μάτια μας τα δυό – Welcome my eyes the two

Κάλλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρι - Beffer five and to hand than ten and waiting

Σαν την άδικη κατάρα – Like the unfair curse.

Το μυαλό σου και μια λίρα και του μπογιατζή ο κόπανος – Your brain and a pound and the painter’s brush.

Βγήκα από τα ρούχα μου – I came out of my clothes.

Δεν ξέρω την τύφλα μου – I don’t know my blindness.

Χλωμό το βλέπω – l see it pale

Είσαι για τα πανυγήρια – You are for the festivals.

Μου πήρες τα αυτιά – You ate my ears.

Έχει ο καιρός γυρίσματα – Has the weather turnings.

Κάνει τον ψόφιο κοριό – He does the dead bug.

Στο κάτω κάτω της γραφής – To the down down of the writing…

Χτύπησα μπιέλα – I hit biela!

Μασάει η κατσίκα ταραμά; – Does the goat chew taramas?

Σιγά τα λάχανα! – Slow the cabbages!

Σιγά τα αυγά! – Slow the eggs!

Πιάσε το αυγό και κούρευτο - Catch the egg and mow it.

Κολοκύθια με ρίγανη – Marrows with the oregano.

Ρόμπες γίναμε – We became robes

Ρόμπα ξεκούμπωτη - Robe unbuttoned

Με αυτό το πλευρό να κοιμάσαι – With this side to sleep.

Σκυλοβαρέθηκα – I am dogbored.

Κάναμε μαύρα μάτια να σε δούμε – We did black eyes to see you.

Κυριακή κοντή γιορτή – Sunday short feast.

Τα σύκα σύκα και η σκάφη σκάφη – To say the figs figs and the tub tub!

Υπολογίζεις χωρίς τον ξενοδόχο – You are computing without the hotel owner.

Η τρέλα δεν πάει στα βουνά – The madness doesn’t go to the mountains.

Με κόλησε στον τοίχο - He stuck me to the wall.

5 Γρήγορα ανεκδοτάκια!!

- Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια... Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
- Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον...


κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
- Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει:
- «Κυρία δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια πορτοκαλάδα, μόλις βγει.. ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»

---

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο." Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού να ερωτοτροπούν. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

---

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;"
Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν".
" Δηλαδή" ξαναρωτά εκείνος: - "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!"

---

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
– Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί γιανα έρθω στα ίσα μου.
– Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την
ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
– Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
Πάω να γ@@@ω την γάτα!

Βρισιές στα αρχαία ελληνικά!!!!!

Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για να είναι λιγότερο χυδαίοι… Άλλωστε όπως θα διαπιστώσετε, έχει πλάκα!
Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ’ τα μωρή άρρωστη
Λαβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα α…… μας
Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα
Λάβε κίναιδε = Πάρ’ τα π…..
Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γ……
Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γ……
Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα α…… μας
Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π…..
Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ…..!
Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;
Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε
Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα α……!
Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα α…… μου!
Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ… το μ…. της μάνας σου
Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γ……. το σπίτι π…..
Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ……
Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ….. το σπίτι παλιόπ…..!!!
Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της π……. το κάγκελο!!!
Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ…..! (μαζί με φάσκελο)
Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;
Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ……
Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!
Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι
Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο
Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π….. απ’την παράγκα (πρόχειρη κατοικία)
Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ…..! (μαζί με φάσκελο)
Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα α…

15 στοιχεία που δε γνωρίζατε για τα προφυλακτικά.......

Σας παρουσιάζουμε 15 στοιχεία για προφυλακτικά, που ίσως δεν γνωρίζατε μέχρι τώρα..

1. Το 1564 ο Ιταλός ανατόμος Γκάμπριελ Φαλόπιους σχεδίασε το πρώτο προφυλακτικό. Ήταν μια θήκη από λινό και λάστιχο… δεμένα στην άκρη με μια ροζ λωρίδα. Δοκίμασε την ιδέα του σε περισσότερους από 1.100 άντρες και, σύμφωνα με τα αποτελέσματά του, κανένας δεν κόλλησε σύφιλη.

2. Μέχρι το 1840 τα προφυλακτικά κατασκευάζονταν από έντερο ζώων και κύστη ψαριών σε εργοστάσια όπου δούλευαν πάρα πολλά μικρά κορίτσια.

3. Τα εξειδικευμένα μαγαζιά προφυλακτικών εμφανίστηκαν για πρώτη φορά το 1700 στο Άμστερνταμ και μέχρι τα μέσα του αιώνα η μόδα είχε περάσει και στο Λονδίνο, όπου τα πολυτελέστερα από αυτά πουλούσαν προφυλακτικά σχηματισμένα πάνω σε γυάλινα καλούπια και αρωματισμένα.

4. Το 1921 ένας εργάτης στο Οχάιο, ο Άλφρεντ Τρόγιαν, έβαλε το ερεθισμένο μέλος του σε μια λεκάνη με ελαστικό. Το αποτέλεσμα ήταν να δημιουργήσει τη μεγαλύτερη εταιρεία προφυλακτικών, την Τρόγιαν, με έσοδα που φτάνουν τα μισά από τα 267 εκατ. Δολάρια της παγκόσμιας βιομηχανίας. Το μέλος του όμως έμεινε μόνιμα παραμορφωμένο.

5. Στις αρχές του 20ού αιώνα η φεμινίστρια Μάργκαρετ Σάγκερ κατήγγειλε πως τα προφυλακτικά χρησιμοποιούνται για να αυξήσουν την ανδρική ευχαρίστηση εμποδίζοντας την εκσπερμάτιση. Η Σάγκερ συνελήφθη για τα σχόλιά της, αλλά κάποιες εταιρείες τα πήραν στα σοβαρά και το 1940 κατασκεύασαν προφυλακτικά που εμπόδιζαν εντελώς την εκσπερμάτιση, προκαλώντας έτσι προβλήματα στον προστάτη.

6. Φημολογείται πως κατά τη διάρκεια του Β’ Παγκοσμίου Πολέμου η Πολεμική Αεροπορία των ΗΠΑ έριξε στην Ιαπωνία χιλιάδες προφυλακτικά πολύ μεγάλου μεγέθους με την επιγραφή «Μεσαίο», για να καταρρακώσει το ηθικό του εχθρού.

7. Το 1980 ο καθηγητής Κοινωνικής Ιατρικής Άρνι Γκιοργκόφ συνέδεσε σε μια έρευνά του τη μακροχρόνια χρήση προφυλακτικού με την ανάπτυξη καρκίνου του μαστού σε παντρεμένες γυναίκες. Η μελέτη του υπάρχει ακόμη στην ιατρική βιβλιογραφία, αν και πολύ συχνά αμφισβητούνται τα αποτελέσματά της.

8. Η πρώτη διαφήμιση για τη «μηχανή που προστατεύει από τα τραύματα της αγάπης» εμφανίστηκε στο «Τάτλερ», στο τεύχος της 12ης Μαΐου 1709. Η πρώτη διαφήμιση για προφυλακτικά στην Αμερική εμφανίστηκε το 1861 στους «Νιου Γιορκ Τάιμς».

9. Με την Κόμστοκ Ακτ του 1873 απαγορεύτηκε στην Αμερική να διακινείται μέσω ταχυδρομείου «άσεμνο και προκλητικό υλικό», με αποτέλεσμα να κατασχεθούν πάνω από 65.000 προφυλακτικά και γιατροί να κινδυνεύουν να φυλακιστούν για δέκα χρόνια, αν ανέφεραν στην αλληλογραφία τους τα προφυλακτικά. Ο νόμος ίσχυσε μέχρι το 1965.

10. Σύμφωνα με μια έρευνα, τα πολύ ανθεκτικά προφυλακτικά δεν είναι ανθεκτικότερα από τα πολύ λεπτά.

11. Το 1992 ένα προφυλακτικό ηλικίας 180 χρόνων από μεμβράνη ζώου πουλήθηκε από τον οίκο Κρίστις στην τιμή των 5.200 δολαρίων. Ήταν χρώματος ροζ και πάνω του απεικονιζόταν μια καλόγρια που συνέκρινε τρεις ημίγυμνους ιερωμένους λέγοντας «θα πάρω αυτόν».

12. Το 1994 παρουσιάστηκε στην Αμερική το πρώτο προφυλακτικό από πολυουρεθάνη, στοχεύοντας στους χρήστες που είναι αλλεργικοί στο λατέξ. Τα συμπτώματα μπορεί να είναι από φαγούρα μέχρι απώλεια αναπνοής, υπέρταση και σοκ.

13. Πρόσφατα μια κολομβιανή εταιρεία προφυλακτικών παρουσίασε το προφυλακτικό-εσώρουχο. Το εσώρουχο έχει μια λεπτή ρητινώδη μεμβράνη που επιμηκύνεται όπως το προφυλακτικό.

14. Μπορεί σήμερα να θεωρείται αυτονόητο το προφυλακτικό μιας χρήσης, αλλά μέχρι το 1930 δεν υπήρχε.

15. Το προφυλακτικό από λατέξ, μπορεί να επιμηκυνθεί κατά 800% και διατηρεί τουλάχιστον 9 γαλόνια αέρα.

Η κατάρα των Μαθηματικών.....

     Αυτή είναι μια πραγματική ιστορία.Ήταν μια καθηγήτρια η οποία έφυγε πρωί πρωί για να πάει στο σχολείο που την περιμένουν τα παιδιά.Πήρε τα διαγωνίσματα τους και ανέβηκε στο αμάξι της και ήρθε στο σχολείο τη 2η ώρα,και την 3η μοίρασε τα διαγωνίσματα.Τα παιδιά είδαν τα διαγωνίσματα,απογοητεύτηκαν και είπαν ότι δεν γίνεται και η καθηγήτρια έφταιγε για αυτό.

    Έτσι, 2 μαθήτριες απογοητευμένες από τα διαγωνίσματα τους,σκέφτηκαν πως πρέπει να την τρομάξουν για να κάνει καλύτερα το μάθημα και να το καταλαβαίνουν όλοι.

 Στρώθηκαν στη δουλειά και της έστειλαν ένα e-mail με μια προειδοποίηση που έλεγε ''ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΟΥΣ ΒΑΘΜΟΥΣ ΠΟΥ ΒΑΖΕΙΣ''.Η καθηγήτρια το αγνόησε και επέστρεψε στις δουλειές της.

       Την επόμενη μέρα άρχισε να βρίζει τα παιδιά,και μετά το ''κράξιμο''άρχισε να παραδίδει μάθημα.

      Την επόμενη μέρα,ενώ καθόταν στο computer της,χτυπά το κουδούνι.Η κυρία σηκώθηκε,άνοιξε την πόρτα και είδε ένα γραμμα.Το άνοιξε και αυτό έλεγε''ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΣΟΥ''.Η κυρία τσατισμένη έσκισε το γραμμα και κοίταξε έξω μπας και δεί κάποιον.

     Την 3η νύχτα πήγε να βγάλει έξω τα σκουπίδια και στον απέναντι τοίχο εγραφε''ΣΕ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΩ''.Εκείνη δεν έδωσε σημασία.Μπαίνοντας,μια και δεν ήταν κανείς εκεί ένοιωθε σαν κάτι να την κοιτάει,και τρόμαξε κάπως γιατί άκουγε θορύβους,βήματα,και χτύπους.Για να τα ξεχάσει όλα αυτά αποφάσισε να κάτσει στο computer της.Πηγαίνοντας,μια μαύρη σκιά την διαπέρασε και εξαφανίστηκε.

   Πανικοβλημένη,παίρνει τον άντρα της τηλέφωνο,και του είπε  να έρθει γρήγορα γιατί φοβάται μόνη.Όταν επέστρεψε, την βρήκε σκοτωμένη και κατάκοιτη στο πάτωμα και δίπλα,με το αίμα της έγραφε ''ΣΕ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΑ''

   Οταν κατέφτασε η αστυνομία και ο ιατροδικαστής,είπαν πως τρελάθηκε και έκοψε τις φλέβες της γιατί δεν βρήκαν τίποτα το ύποπτο.Μόνο ότι η κυρία αυτοκτόνησε.